Râsul este o terapie universală care ne ajută să trecem mai ușor peste stresul zilnic și să ne conectăm cu cei din jur.
Fie că preferi bancuri scurte, seci, despre căsătorie sau povești amuzante despre școală și profesori, umorul își găsește mereu locul în viața noastră. În acest articol, am adunat cele mai bune glume care să-ți aducă zâmbetul pe buze, indiferent de starea ta.
Relaxează-te și pregătește-te să râzi cu poftă!
Cuprins
Cele mai bune bancuri: Selecție amuzantă
1. De ce nu poate un elefant să joace fotbal? Nu poate să-și găsească mărimea la ghete.
2. Un om intră într-un bar cu un crocodil: Face trucuri? întreabă barmanul. Da, dar doar dacă îi e foame!
3. La școală: Bulă, de ce plângi?
Am făcut tema de 5 ori și tot am greșit!
4. Cum face broasca testoasă sport?
Face flotări pe lent.
5. Ion către Gheorghe: De ce bei cafeaua cu furculița?
Să nu iau zațul!
6. Un cioban către altul: Câte oi ai?
Toate!
7. Ce-i spune cifra zero cifrei opt? Frumoasă curea!
8. Un ardelean întreabă: Bade, ai ceas?
Am, da’ n-am timp!
9. De ce și-a pus melcul cască? Ca să nu dea cu capul în perete.
10. Care este animalul cel mai prost? Vaca, pentru că a terminat școala la coadă.
11. Un șoricel intră într-o farmacie:
Aveți o capsulă mai mică?
12. Bulișor întreabă la magazin:
- Aveți lapte?
- De ce animal?
- De vacă… mai aveți?
13. Ion către Gheorghe:
- Ce faci, mă?
- Am prins pește!
- Da’ ce, te-au prins?
14. De ce mănâncă girafa pe săturate?
Pentru că ține dieta „sus, tot mai sus”.
15. În deșert: Vreau apă!
Da’ cine nu vrea?
16. Cum traversează albina strada?
În zig-zag.
17. La ce folosește un elefant o umbrelă?
Să-și ducă furnica prietena la plajă.
18. Ce spune un măgar artistului?
Ești bun la tras linii, nu și la tras căruța!
19. O pasăre își rupe ciocul:
Cioc-cioac!
20. Ce face furnica la calculator?
Furnicălculatoare.
Bancuri seci
1. De ce nu are girafa coadă?
Are, dar o ține după cap.
2. Ce a făcut melcul când a urcat pe șarpe?
L-a întrebat: „Ai plătit vigneta?”
3. Cum trece un copil strada?
Pe roșu, că-i e foame.
4. De ce cântă broasca la pian?
Și-a pierdut plămânii!
5. Un elefant vede un șoarece:
Hei, unde ți-e trompa?
6. Doi morcovi vorbesc:
Cine e șeful?
Peștele.
7. Ce face o barză pe bicicletă?
Livrări rapide!
8. De ce nu aleargă broasca?
Să nu scape insectele.
9. Cum face melcul jogging?
„Hop-hop”.
10. O bombă face curățenie:
De ce?
Să nu mai explodeze de nervi.
11. La ce vis e bun un pisoi?
Pentru un coș de baschet.
12. Când mănâncă crocodilul salată?
Doar la dietă.
13. Un pitic trage o glumă:
Ce?
Doar mici comentarii.
14. Cum face rața rap freestyle?
În „mac-mac-uri” sincopate.
15. De ce arde mereu cireșul?
Nu-și ține rând la „pomul aprins”.
16. Cum e bărbatul fără borsetă?
Pierdut!
17. Ce mănâncă omul negru?
Supă de întuneric!
18. Cum trece șoarecele de Marele Zid?
Sub fir de iarbă.
19. De ce vaca ia doar credit rapid?
E clientul „mooo-bil”.
20. Cum face câinele fericit?
Din mers!
21. Balonul logic
Un balon îl întreabă pe altul:
– Ce faci?
– Plutesc.
– Normal. Dacă eram stâncă, nu mai discutam.
22. Cineva cântă la chitară
Un om cânta la chitară în parc.
Un trecător întreabă: – Ce cânți?
El răspunde: – Un cântec lent.
Trecătorul: – Înțeleg, dar tu de ce ești așa de rapid?
23. Doctorul și pacientul
Doctorul: – E grav, dar vă dau 6 luni de trăit.
Pacientul: – Și dacă nu plătesc factura?
Doctorul: – În cazul ăsta, vă mai dau încă 6!
24. Între vampiri
Doi vampiri discută:
– Am luat sânge din grupa A.
– Ce tare, ai făcut upgrade!
25. Trei vulturi
Trei vulturi stau pe un copac.
Primul zice: – Eu mănânc carne crudă.
Al doilea: – Eu mănânc carne gătită.
Al treilea: – Eu sunt vegetarian.
Primii doi: – Băi, ăsta e nebun!
26. Melcul curajos
Un melc se urcă pe o broască țestoasă.
Cineva întreabă: – Ce faci acolo?
Melcul: – Trăiesc periculos!
Bancuri cu Bulă
1. Bulă la școală:
Bulă, fă o propoziție cu „mama gătește”.
Mama gătește, dar să vedem cine mănâncă!
2. La ora de geografie:
Bulă, unde e Polonia pe hartă?
Nu știu, domnule profesor, aseară era aici!
3. Bulă merge la doctor:
Domnule doctor, mă doare piciorul când îl ridic așa!
Atunci nu-l mai ridica așa!
4. Bulă merge la interviu:
Unde te vezi peste 5 ani?
Într-un fotoliu, relaxat. Dacă mă angajați, desigur!
5. Profesoara:
Bulă, ce este fericirea?
Să găsești temele făcute pe birou dimineața!
6. Bulă și preotul:
Fiule, de ce te rogai cu ochii deschiși?
Ca să nu ratez miracolul!
8. Bulă la matematică:
Dacă ai 5 mere și mănânci 2, câte ai?
Tot 5, dar două sunt mâncate!
9. Bulă și polițistul:
De ce te plimbi cu găina pe cap?
E noua mea pălărie cu pene!
10. Bulă la spital:
Domnule doctor, cred că văd dublu!
Îți dau două palme, poate vezi mai bine!
11. Bulă la masă:
- Mama, pot să mănânc ciocolata?
- După masă!
- M-am răzgândit, vreau doar ciocolată.
12. Bulă întreabă tatăl:
- Tată, pot să iau mașina?
- Da, dar doar dacă poți s-o cari!
13. Bulă în autobuz:
- De ce țipi la șofer?
- E surd, nu m-a auzit când i-am zis să oprească!
14. Bulă la brutărie:
- Aveți pâine?
- Sigur, din ce an?
15. Bulă și iubita:
- Ai mâncat vreodată lebădă?
- Nu, doar lebăr!
16. Bulă la pescuit:
- Ce-ai prins, Bulă?
- O răceală, altceva nimic.
17. Bulă și vecina:
- Bulă, ai curățat geamurile?
- Da, dar pe dinăuntru!
18. Bulă merge la cofetărie:
Vreau 5 prăjituri și 2 scaune!
19. Bulă la cântar:
Doamnă, cântarul ăsta minte!
Și soția ta tot la el se plânge?
20. Bulă la ora de biologie:
Bulă, ce organ folosește leul la vânătoare?
Mintea, doamna profesoară!
21. Bulă la doctor
- Doctorul: – Bulă, bei?
- Bulă: – Mmm… Așa și-așa…
- Doctorul: – Cât înseamnă „așa și-așa”?
- Bulă: – Cam un litru de țuică pe zi.
- Doctorul: – Fumezi?
- Bulă: – Așa și-așa… 2 pachete pe zi.
- Doctorul: – Dulciuri?
- Bulă: – Așa și-așa… un kil de ciocolată zilnic.
- Doctorul: – Aoleu, și ce ai de gând să faci?
- Bulă: – Mmm… Așa și-așa… trăiesc fiecare zi ca și cum ar fi ultima!
21. Bulă la școală
- Profesoara: – Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema?
- Bulă: – Pentru că l-am ajutat pe tata.
- Profesoara: – Dar ce a făcut tata?
- Bulă: – Tema mea!
22. Bulă la magazin
- Bulă intră într-un magazin și întreabă:
- – Aveți pâine?
- Vânzătoarea: – Da, de azi și de ieri.
- Bulă: – Vreau una de azi.
- Vânzătoarea: – Reveniți mâine, vă rog!
23. Bulă la religie
- Bulă merge la biserică să se spovedească:
- Preotul: – Te lepezi de Satana?
- Bulă: – M-aș lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea!
24. Bulă și școala online
- Bulă la ora de geografie online. Profesorul întreabă:
- – Bulă, spune-mi un oraș mare din Franța.
- Bulă: – În ce sens mare?
- Profesorul: – Mare și cunoscut.
- Bulă: – McDonald’s de lângă Turnul Eiffel!
25. Bulă și poliția
- Bulă merge cu mașina și este tras pe dreapta.
- Polițistul: – Știți cu ce viteză mergeați?
- Bulă: – Știu, dar dacă mă lăsați să plec acum, promit să merg mai încet decât radarul dumneavoastră!
26. Bulă la dentist
- Dentistul: – Trebuie să scoatem un dinte, dar nu vă îngrijorați, nu o să doară deloc!
- Bulă: – Aha… atunci scoateți-l pe al fratelui meu, eu doar am venit să-l însoțesc!
27. Bulă și iubita
- Bulă îi spune iubitei:
- – Ești ca un telefon Nokia!
- Ea: – Cum adică?
- Bulă: – Indestructibilă, dar mă enervezi când nu înțelegi semnalul!
28. Bulă la farmacie
- Bulă intră în farmacie:
- – Aveți ceva pentru răgușeală?
- Farmacistul: – Da, dar spuneți mai încet, vă rog!
- Bulă: – Aha, deci funcționează!
29. Bulă la bibliotecă
- Bulă se duce la bibliotecă:
- – Aș vrea o carte despre cum să scap de lene.
- Bibliotecara: – Sigur, e la etaj.
- Bulă: – Aveți și varianta audio?
Bancuri cu blonde
1. Blonda și trenul:
- Domnule, care tren merge la București?
- Toate merg!
- Atunci le aștept pe toate!
2. Blonda la telefon:
- Mamă, m-am blocat în baie, ce fac?
- Deschide ușa, dragă!
3. Blonda și oglinda:
- Am cumpărat o oglindă magică, dar nu funcționează.
- De ce?
- Nu-mi spune cât de frumoasă sunt!
4. Două blonde stau de vorbă:
- Am văzut o barză cu un copil!
- Și copilul avea mască?
5. Blonda la farmacie:
- Aveți medicamente pentru amețeală?
- Da, ce aveți?
- Mintea.
6. Blonda la magazin:
- Aș vrea ceva bun de mâncare.
- Cum ar fi?
- Fără calorii!
7. Blonda întreabă prietena:
- Cum e mai bine să țin puiul la congelator, întreg sau tăiat?
- Depinde dacă-l vrei viu sau nu!
8. Blonda la examen:
- Cum te descurci?
- Am copiat răspunsurile greșite!
9. Blonda și polițistul:
- Domnișoară, aveți permis?
- Nu, dar am poză cu el pe telefon!
10. Blonda cu termometrul:
- De ce ți-l pui în ureche?
- Pentru că în gură am gumă.
11. Blonda și liftul:
- De ce ai rămas blocată?
- Nu știam să apăs etajul.
12. Blonda și cifrele:
- Câte minute sunt într-o oră?
- O sută… sau două, depinde de ceas!
12. Blonda la zoo:
- Ce pasăre mare e asta?
- Asta e struț, nu zboară.
- Păi de ce mai e pasăre?
13. Blonda la restaurant:
- Care e supa zilei?
- Ciorbă de burtă.
- Ce-i trebuie burtă la o ciorbă?
14. Blonda la piață:
- Ați gustat pepenele?
- Da, dar doar cu lingura!
15. Blonda pe bicicletă:
- Ce faci pe loc?
- Încerc să pornesc!
16. Blonda și tableta:
- De ce o bagi în apă?
- Să o șterg de viruși!
17. Blonda în avion:
- Ce e scaunul ăsta cu „ieșire”?
- De urgență.
- Super, am loc cu vedere!
18. Blonda la calculator:
- Cum deschid fișierul PDF?
- Cu Acrobat!
- N-am o trupă de circ la birou!
19. Blonda în vacanță:
- Ce-ai vizitat azi?
- Muzeul virtual!
20. Blonda și testul de matematică
- Examinatorul: – Cât face 7×7?
- Blonda: – 49.
- Examinatorul: – Bravo! Și 7×8?
- Blonda: – Și mai mult!
21. Blonda la pescuit
- Blonda stă pe malul lacului și pescuiește.
- Un bărbat o întreabă: – Prindeți ceva?
- Blonda: – Nu încă, dar apa e rece, peștii sigur vin să se încălzească!
22. Blonda la supermarket
- La casă, blonda își pune toate produsele pe bandă.
- Casierița: – Doriți să le împachetez?
- Blonda: – Nu, le duc în palmă, că doar am două mâini!
23. Blonda la cinema
- Blonda merge la cinema și cumpără 20 de bilete.
- Casierița: – De ce atâtea bilete?
- Blonda: – Mi-a zis cineva că filmul are o grămadă de intrigi!
24. Blonda și bumerangul
- Blonda: – Nu mai suport! De câte ori arunc bumerangul, se întoarce la mine!
- Prietenul: – Dar ce voiai să facă?
- Blonda: – Să rămână în pădure, ca toate bețele!
25. Blonda la service
- Blonda merge cu mașina la mecanic:
- – Domnule, mașina scoate un sunet ciudat când conduc.
- Mecanicul: – Ce fel de sunet?
- Blonda: – Când merg pe autostradă aud „Vrooom, vrooom, vrooom!”
- Mecanicul: – Ați scos capul pe geam să verificați?
- Blonda: – Da, și atunci sunetul se transformă în „Pff, pff, pff” din cauza vântului!
26. Blonda la interviu
- Angajatorul: – Ce vă recomandă pentru acest post?
- Blonda: – Părul meu blond și pantofii roșii.
- Angajatorul: – Îmi pare rău, dar postul nu presupune defilare pe podium.
- Blonda: – Știu, dar o să vă uimiți ce bine gândesc pe tocuri!
27. Blonda la examen
- Examinatorul: – Câte continente sunt pe glob?
- Blonda: – 6.
- Examinatorul: – Sigur?
- Blonda: – 5?
- Examinatorul: – Sigur?
- Blonda: – Aaa, depinde de câte încap pe hartă!
28. Blonda și umbrela
Două blonde merg pe ploaie. Una are umbrelă, cealaltă nu.
Cea fără umbrelă spune:
– Vezi că ți-ai deschis umbrela degeaba, că tot plouă
29. Blonda și puzzle-ul
- Blonda: – Am terminat un puzzle în 6 luni!
- Prietenul: – Și ce e așa grozav?
- Blonda: – Pe cutie scria „2-4 ani”!
Bancuri cu animale
1. Găina nervoasă
Găina vine supărată la cocoș:
– Am auzit că ai bătut puii!
Cocoșul: – Ei, și din ce să mai fac omletă?
2. Câinele filosof
Câinele: – Ce sens are să latru, dacă oricum toată lumea tace?
3. Pisica și cățelul
Cățelul: – Eu sunt cel mai iubit din casă!
Pisica: – Ești doar cel mai zgomotos, liniștește-te!
4. Peștișorul magic
Un pește mic întreabă peștișorul de aur:
– De ce nu îți îndeplinești dorințele?
Peștișorul: – Am făcut burnout!
5. Păianjenul leneș
Un păianjen își privește pânza goală.
– Azi îmi iau liber, poate vin muștele singure!
6. Peștișorul de aur
Un pescar prinde un peștișor care îi spune:
– Dacă mă lași liber, îți îndeplinesc o dorință.
Pescarul: – Bine, vreau să am 100 de ani.
Peștișorul îl eliberează și spune:
– Gata, trăiește normal.
7. Pisica filosofică
O pisică se uită la lună și spune:
– Ce rost are să miaun dacă nu mă ascultă nimeni?
8. Oameni și fantome
Două fantome discută:
– Tu crezi în oameni?
9. Logica melcului
Un melc fuge cât poate de repede. Cineva îl întreabă:
– De ce fugi?
Melcul: – Am auzit că vin reduceri la case!
Bancuri cu ardeleni
1. Ardeleanul în oraș
Un ardelean merge pentru prima dată într-un restaurant. Chelnerul îl întreabă:
– Ce doriți să serviți?
Ardeleanul: – No, să-mi dai ce-o mai rămas de la alt client, că păcat să se piardă!
2. Viteza ardelenilor
Reporterul: – Bade, cum mergeți voi așa încet pe drum?
Ardeleanul: – No, noi nu mergem încet, doar că ne grăbim încet!
3. Ardeleanul la dentist
Dentistul: – Bade, scoatem măseaua?
Ardeleanul: – Apăi, dacă nu mai ai loc de parcare, scoate-o!
4. Ardeleanul și trenul
Un ardelean întreabă controlorul:
– Trenul ăsta merge la Cluj?
Controlorul: – Nu.
Ardeleanul: – Da’ la mine merge?
5. Ardeleanul și becurile
De ce ardelenii cumpără doar becuri de 100 W?
Ca să aibă lumină și când nu e curent.
6. Ardeleanul și piscina
Un ardelean stă pe marginea piscinei. Salvamarul întreabă:
– Nu vă băgați la apă?
Ardeleanul: – No, da’ și dumneavoastră lucrați aici și nu vă băgați!
7. Filosofie ardelenească
Un tânăr întreabă un ardelean bătrân:
– Bade, care e secretul unei vieți lungi?
Ardeleanul: – Să nu te grăbești, că mori obosit!
8. Ardeleanul la hotel
Recepționerul: – La ce etaj vreți camera?
Ardeleanul: – Păi, dacă se poate, la parter. No, n-am venit să fac alpinism!
9. Ardeleanul și hoțul
Un hoț îi intră în casă ardeleanului.
Ardeleanul: – No, dacă tot ai venit, nu pleci fără să gustăm un păhărel!
10. Ardelenii în tren
Doi ardeleni se urcă în tren.
– No, și unde coborâm? întreabă unul.
– Apăi, jos! răspunde celălalt.
11. Ardeleanul la farmacie
– Aveți pastile pentru somn? întreabă ardeleanul.
– Da.
– No, puneți-le să doarmă!
12. Ardeleanul la magazin
Vânzătorul: – Bade, ești convins că vrei să cumperi roaba asta?
Ardeleanul: – Apăi, da, că doar n-o să trag singur!
13. Ardelenii și ora exactă
Ardeleanul: – Mă, Gheorghe, cât e ceasul?
Gheorghe: – No, o să fie 12.
Ardeleanul: – No, atunci mai stau!
14. Ardeleanul și doctorul
Doctorul: – Bade, te doare când faci așa?
Ardeleanul: – Nu știu, că nu fac!
15. Ardelenii și liftul
Un ardelean vede pentru prima dată un lift.
– No, ce lucru fain, un dulap care merge singur!
16. Ardeleanul și fotografia
Fotograful: – Bade, zâmbești?
Ardeleanul: – No, că mă cunoaște lumea!
17. Ardeleanul și avionul
– Bade, cum ți se pare zborul?
– No, fain, da’ dacă mergeam cu trenul, măcar vedeam ceva!
18. Ardeleanul la biserică
– Bade, de ce vii la biserică?
– No, să trag un pui de somn în pace.
19. Ardeleanul și frigiderul
– Bade, știi ce-i frigiderul?
– No, e dulapul de vară!
20. Ardeleanul și polițistul
Polițistul: – Bade, de ce nu ai permis?
Ardeleanul: – Apăi, nu mi-o cerut nimeni!
Bancuri cu moldoveni
- Moldoveanul și televizorul
De ce moldovenii spală televizorul cu săpun?
Ca să prindă programe curate. - Moldoveanul în avion
Stewardesa: – Doriți ceva de băut?
Moldoveanul: – Da, un borș! - Moldoveanul și sapa
Un moldovean sapă de zor. Cineva îl întreabă:
– Ce faci, bade?
– Săpături arheologice! - Moldoveanul la piață
– Aveți mere? întreabă moldoveanul.
– Da.
– No, da’ de ce nu le arătați? - Moldoveanul și tehnologia
De ce moldovenii pun folie pe telefon?
Ca să nu se murdărească când vorbesc de mâncare. - Moldoveanul la examen
Profesorul: – Care e capitala Franței?
Moldoveanul: – Vasluiul! - Moldoveanul și câinele
Moldoveanul: – Ați văzut câinele meu?
Trecătorul: – Cum arată?
Moldoveanul: – Apăi, seamănă cu un câine! - Moldoveanul la dentist
Dentistul: – Deschide gura mare!
Moldoveanul: – No, păi nu vreau să mă audă vecinii! - Moldoveanul și căruța
Un moldovean oprește la semafor cu căruța.
– De ce stai?
– Să văd dacă verdele e mai frumos decât roșu. - Moldoveanul la cumpărături
– Dați-mi și mie pâine de ieri!
– De ce?
– E mai ieftină! - Moldoveanul la școală
Profesoara: – Ce e “substantivul”?
Moldoveanul: – Cuvânt cu mult substanț! - Moldoveanul și șeful
– Ce ai învățat azi la muncă?
– Să-mi ascund pauza! - Moldoveanul și liftul
Moldoveanul: – Unde e scara de rezervă?
Administratorul: – La etajul trei! - Moldoveanul în muzeu
Ghidul: – Asta e o pictură renascentistă!
Moldoveanul: – No, da’ când o fost făcută? - Moldoveanul la coafor
Frizerul: – Cum să vă tund?
Moldoveanul: – Cu grijă! - Moldoveanul și șoseaua
– De ce moldovenii merg pe marginea drumului?
– Să vadă asfaltul de aproape! - Moldoveanul și balconul
Un moldovean se uită de pe balcon:
– No, dacă nu cobor, urcă scara singură? - Moldoveanul și telefonul
Moldoveanul: – Cum să sun fără cartelă?
Vânzătorul: – Strigi mai tare! - Moldoveanul și apa minerală
De ce moldovenii agită apa minerală?
Ca să vadă dacă are buline. - Moldoveanul la film
– De ce ai închis ochii? întreabă vecinul.
– Nu vreau să-i stric pe actori!
Bancuri cu profesori și elevi
- Profesorul: – Cine a scris „Scrisoarea III”?
Bulă: – Nu știu, dom’ profesor, eu eram în pauză! - Profesoara: – Ionel, de ce ai întârziat?
Ionel: – Am visat că am fost la școală și am întârziat din cauza visului! - La ora de biologie:
Profesoara: – Copii, cine îmi spune ce înseamnă „organism viu”?
Bulă: – Un om, doamnă profesoară!
Profesoara: – Și „organism mort”?
Bulă: – Un schelet de om, fără baterie! - Profesorul: – Ce este un verb?
Elevul: – O acțiune.
Profesorul: – Dă-mi un exemplu.
Elevul: – Am fugit.
Profesorul: – Bravo! Dar unde?
Elevul: – De la oră. - La ora de istorie:
Profesorul: – Ce a făcut Mihai Viteazul în 1600?
Bulă: – Dom’ profesor, nu eram născut pe atunci! - Profesoara: – Maria, ce ai făcut toată vacanța?
Maria: – Temele, doamnă.
Profesoara: – Cum adică? N-ai avut timp și de joacă?
Maria: – Ba da, dar n-am terminat încă temele din vacanța de vară trecută. - Bulă la ora de fizică:
Profesorul: – Ce este viteza?
Bulă: – Momentul când tata pleacă din baie și vin eu repede să prind apa caldă! - Învățătoarea: – Ce este o propoziție?
Ionel: – Ceva care începe cu literă mare și se termină cu punct.
Învățătoarea: – Dă-mi un exemplu.
Ionel: – O să te bat, dacă mai pui întrebări grele! - La ora de chimie:
Profesorul: – Ce iese dacă amestecăm apă cu zahăr?
Elevul: – Nimic, că zahărul se topește. - Profesoara: – Bulă, de ce stai singur în ultima bancă?
Bulă: – Învăț despre izolare. - Profesorul: – De ce lipsești de la școală, Bulă?
Bulă: – Ca să-mi fie dor! - La ora de română:
Profesoara: – Cine îmi dă un sinonim pentru „a fugi”?
Bulă: – A lipsi! - Învățătoarea: – Ce este un pătrat?
Maria: – O formă care are patru colțuri.
Învățătoarea: – Și un cerc?
Maria: – Un pătrat care a fost rotunjit. - Profesoara: – Dacă te urci într-un copac, ce ești?
Elevul: – Sus. - Profesorul: – Care e unitatea de măsură pentru forță?
Elevul: – Nota de la teză, dom’ profesor. - La ora de geografie:
Profesorul: – Unde se află Egiptul?
Bulă: – În manual, la pagina 35! - Învățătoarea: – Ce e acela un amfiteatru?
Bulă: – E locul unde râdem cu ambele mâini. - Profesorul: – Ce e o echipă?
Elevul: – E ceva unde muncim toți și greșesc doar unii. - Profesoara: – De ce ai lipit gumă de mestecat pe bancă?
Bulă: – Să nu se mai ridice colegul, că îmi ia locul! - Învățătoarea: – Ce înseamnă să fii politicos?
Maria: – Să spui „mulțumesc” când iei bătaie și să ceri mai ușor.
Bancuri despre căsătorie
- Soția: – Nu ți se pare că mă îngraș?
Soțul: – Nu, dragă. Tot 60 de kg ai… plus TVA. - Soția: – Dragule, unde ești?
Soțul: – Acasă.
Soția: – Atunci răspunde la întrebare! - Soțul: – Am găsit metoda perfectă să nu mai uit aniversarea căsătoriei.
Soția: – Cum?
Soțul: – Am pus alarma pe telefon cu titlul „Fugi repede să cumperi flori!” - Soția: – Ce-ai fi făcut dacă nu m-ai fi cunoscut?
Soțul: – Economii. - Prietena: – Dacă ne căsătorim, vei renunța la bere?
Prietenul: – Da, iubito!
Prietena: – Și la fotbal?
Prietenul: – Da!
Prietena: – Și la viață?
Prietenul: – Probabil… - Soțul: – Ai fi supărată dacă m-aș duce cu băieții la pescuit?
Soția: – Nu, dar băieții vor fi. - Soția: – Nu ți se pare că pereții ăștia sunt prea goi?
Soțul: – Nu, mi se par perfecți, nu urlă! - Un bărbat ajunge beat acasă și începe să cânte. Soția: – Cine te crezi? Elvis Presley?
El: – Nu, sunt „In the Ghetto”! - Soția: – Ți-ai pus ciorapii în pantofi!
Soțul: – Da, ca să știe unde să mă ducă mâine dimineață. - Prietenul: – La ce te gândești?
Bărbatul însurat: – La libertate. - Soțul: – Nu m-ai felicitat pentru ultima realizare!
Soția: – Care e aia?
Soțul: – Ultima dată când am avut dreptate. - Soția: – Ce facem de aniversarea noastră?
Soțul: – Ne prefacem că suntem fericiți! - Soția: – Dacă mă pierzi, ce faci?
Soțul: – Trei zile de post, apoi caut altceva. - Soția: – La ce te uiți așa de insistent în oglindă?
Soțul: – Vreau să-mi văd viitorul. - Soția: – Unde ai fost?
Soțul: – În oraș.
Soția: – Da? Cu ce ocazie?
Soțul: – Cu mașina. - La psiholog:
– Doctore, soțul meu se crede șofer de taxi.
– Te deranjează?
– Nu, dar să mă lase măcar să cobor. - Soția: – Ai auzit? Vecina divorțează.
Soțul: – Cât mai cer vecinii pe ea? - Soția: – Mă gândeam la un divorț.
Soțul: – Eu mă gândeam la o bere. Vezi, de asta nu ne înțelegem! - La cinema:
Soțul: – Hai să vedem ceva romantic!
Soția: – Nu, am chef de comedie!
Soțul: – Ok, hai să vorbim despre viața noastră. - Soțul: – Ce facem diseară?
Soția: – Ce faci tu? Nimic!
Râsul e o formă de terapie
Glumele sunt mai mult decât simple povești amuzante – ele sunt momente de bucurie împărtășite, o pauză binevenită din rutina cotidiană și un mod excelent de a aduce oamenii împreună.
Fie că le spui prietenilor, colegilor sau le păstrezi pentru momentele când ai nevoie de o doză de bună dispoziție, sperăm că această selecție te-a inspirat să vezi partea mai luminoasă a vieții.
Râzi cât poți, pentru că râsul este contagios și, cu siguranță, face lumea un loc mai bun!
Colecția noastră de citate și mesaje amuzante: